Simpatia pra começar 2009 com tudo: como fas/

Primeira introdução babaca do ano, a ver pelo tiopês. Sobre a primeira introdução babaca do ano.

Respire fundo. Beba uma boa dose de coragem sem gelo. Repita cem vezes: “És um monstro, ó besta! Mereces o fim!” A passos determinados, vá para a frente do espelho. Encare o dinossauro cara-a-cara a no máximo 15 centímetros de distância. Ignore o mau cheiro – é apenas mofo, quem sabe um pouco de mau hálito. Provoque o cascudo até que ele rosne. Permita que ele babe e sue, até o vidro embaçar completamente.
Aproveite esse momento e espalhe maquiagem corretiva em toda superfície do crânio do animal. Você poderá sentir no ar, gradativamente, o hipotético aroma de menta! Sinta o frescor e a leveza da propaganda de Kolinos – água, jetesquis, garotas seminuas! Rapidamente, treine um semblante feliz e satisfeito.¹
Lembra da posição de Lótus, própria para relaxar, deixar o pensamento fluir e as energias positivas tomarem conta do seu eu? Esqueça. Ela é extremamente dolorida para os não-iniciados nas práticas ioguísticas. Ninguém que fuja de sua consciência agüenta a dor nas costas. Imagine-se, isso sim, sentado com as costas no sofá mole da sua avó vendo televisão num final de semana indolente, com a cabeça totalmente vazia – sugiro os Pequenos Talentos do Raul Gil.²
Feche os olhos. Saque um ral de cereja do bolso e espere as papilas gustativas entrarem em movimento harmônico. Desperte em sua mente uma música que lhe dê prazer. Sugiro a sonata para piano em ré maior K576, II Adágio, de Mozart. Se conhecer algum mantra tibetano, entoe. Eu, particularmente, aprecio o OM AH HUNG VAJRA GURU PADMA SIDDHI HUNG.³ Evite o transe, todavia.
Experimente! Você verá a diferença logo na primeira aplicação! É melhor que Activea. Expõe você a aquilo que habita no seu reflexo, é bem verdade. Mas fique tranqüilo: sua saúde retocologastrointestinal continuará no limiar da privacidade. Nada de vender seu “reloginho”.4

Feito esse ritual de purificação pessoal, você estará pronto para entrar no Ano Novo sem maculá-lo. Assim, já pode se preocupar com os rituais socialmente normatizados para o reveiom.
A urucubaca mais querida pelo senso comum é o significado das cores das roupas. Passar a virada5 de branco atrai paz. Amarelo traz dinheiro. Verde, esperança. Vermelho é a cor da paixão. Azul, do Cruzeiro. E assim por diante.
No campo da culinária, existem milhares de simpatias. Milhares de razões para milhões de pessoas prometerem ao Ano que chega que emagrecerão bilhões de quilos. Podemos citar o hábito de comer porco, porque fuça para frente, e lentilha, por crescer ao ser cozida – hábito realmente comum nessa época.
Enfim, poderíamos citar listas imensas de costumes e práticas que se perpetuam ao longo de décadas, ainda que a cultura de comunicação de massa, a globalização, o advento da tecnologia, os clichês subcríticos, o Tio Sam, a racionalidade e, convenhamos, o bom-senso ofereçam resistência. Trata-se de um fenômeno sociológico fantástico! É formidável observar como as relações matrilineares de poder no seio familiar estabelecem as mães, tias, as avós e as tias-avós como detentoras do sistema de condução desses ritos coletivos de passagem!6
Longe de esgotar o tema7, espero ter contribuído, ainda que a posteriori, para um começo de ano alto astral!
Em tempo, faço votos de que uma das metas do leitor para 2009 seja a fidelidade ao Cocotidiano.



¹Sabe aquela Kolinos amarela?
²Longe de considerar o baluarte dos cholmens domingueiros ou os novos expoentes da Música Popular Brasileira desinteressantes.
³Existem duas interpretações correntes. Em uma delas, o mantra significa: “Possamos nós receber a transmissão completa das bênçãos do corpo, da palavra e do espírito do Mestre de Diamante!”.
4Espero que sirva de consolo.
5...
6Sociológico, eu disse.
7Um dos clichês de predileção.